Недавно узнала, что мой молодей человек, по мнению Жени, мне не подходит.
//милый, не читай, там ничего дальше интересного
Объясняет он это тем... а впрочем он это никак не объясняет. Оказывается, по мнению выше упомянутого, мне нужен молодой человек 22 лет и баста.
Откуда он взял эту цифру? Ума не приложу! Как высчитывается коэффициент возрастной совместимости тоже не знаю. Зато знаю много 40-летних дяденек, которых надо чуть ли не с ложечки кормить.
Ну, конечно, не зря существуют предубеждения - почва для них есть. И это в основном биологические аспекты, иногда моральные, если о малолетних речь идёт.
Какой криминал в том, что мы ровесники, я не понимаю, честно.
Я приняла бы, если аргументация была другая: мол, не подходит потому что вы слишком разные - вы друг друга не понимаете или вы слишком одинаковые - вы друг друга поубиваете, или вы оба слишком властные и т.п., что хоть мало-мальски звучит убедительно, но аргумент: "тебе надо 22-летнего" меня приводит к неутешительным выводам об интеллектуальных способностях говорящего. Да любые советы на тему "кого тебе надо" - это уже признак некоторая патологии, простительной паре человек.
Грубовато получилось.

P.S.: сдаётся мне, Женя Егора спасает)

На недавней паре по философии наш своеобразный, но довольно интересно излагающий, преподаватель изрёк:"мы все Энштейны, но нужно найти свою область. Только в своей области человек может быть счастлив". И я с этим согласна. Только оглядываясь назад на то, чем я руководствовалась, когда подавала документы на программиста, понимаю: принцип "против природы" - чушь. Только сейчас до меня начало доходить, не нужно ломать себя и идти вопреки собственным предрасположенностям. На несколько минут впала в полное отчаяние:я никакой не программист, мне место на филфаке! Ещё несколько минут сдерживала слёзы - столько времени зря, полтора года просто трачу время. Захотелось бежать, хотя бы просто выйти из аудитории...
Потом в голову пришли другие мысли: встретила бы я своего любимого Егора, если выбрала бы альтернативный вариант? наверное, нет. Не хочу на него сваливать груз ответственности - даже если это не "до гроба", я счастлива, что мы были и особенно счастлива, что мы есть.

А что выбрали бы Вы?

Оставила всего парочку "закрытых" постов - через время на многое реагируешь иначе, не так остро, так что остались лишь самые личные.

Ехала сегодня домой - за две остановки до дома образовалась жуткая пробка. Оказалось, сбили мальчика - народ, собравшийся около, держал его всеми своими руками на весу - видимо, каждому хотелось почувствовать себя матерью Терезой, однако же ни скорой, ни милиции на месте не было... Наш маршрутчик на этой остановке даже не остановился - негде, но проезжая, я увидела окровавленное и какое-то безжизненное лицо ребёнка. Сделалось плохо, но поделать я ничего не могла - и я это хорошо понимала.
Вот теперь думаю - ну почему мы пока нас машина не переедет упорно продолжаем ходить на красный? Почему, пока мы никого не задавили, мы на этот самый красный продолжаем ездить? Подруга семьи - Машка, ездит с новорожденной дочкой на своём Инфинити с фляжкой крепкого вина и пьёт за рулём, а поскольку в силовых структурах знакомых дохрена, ей за питьё ничего никогда не было; а ведь рано или поздно "ружьё" выстрелит и дай Бог, чтоб маленькой Кристинки не было в машине, и чтоб никто не пострадал.
Дорога гораздо опаснее, чем мы зачастую думаем. Ночь, гололёд, пьяный придурок за рулем, или даже не пьяный, а просто не разглядевший - и поминай, как звали.
Желаю всем здоровья. Берегите себя.

Даже не знаю: по-моему глупее моего детского страха не существует вообще.
Дело в том, что моя тётушка обладает необъятной грудью. Такой, что даже наши российские производители не могут ей предложить белья по размеру, что и говорить об остальных.
В детстве я очень боялась, что у меня вырастет такая же. Представляете, я даже не ела капусту.
Невероятно смешно сейчас об этом думать

Как в известном  "Обрадовать тебя нечем: всё хорошо"
Вот и правда, когда всё отлично, не пишется, но журнал не умер - ещё слышен слабый пульс его.

Пишу вот по какому поводу - недавно смотрели с любимым камасутру в в познавательных целях. Не досмотрели - в первую же минуту на полэкрана появилась надпись "Love", а затем показалось ложе, усыпанное лепестками роз; дальше смотреть мне не захотелось. Ну как-то невыносимо пошло это; так, что смотреть становится противно. В самой камасутре, я в этом убеждена, нет ничего пошлого в помине - это искусство, причём достаточно красивое.
А лепесточки роз - это как песня "Stop" Sam Brown на звонке телефона или как золотая цепочка, толщиной в палец, или как татуировка в виде скорпиона на ягодице (или тату на крестце - на выбор), или  как рифмовать "розы-морозы", или как смотреть Дом-2 и говорить, что не смотришь.
Для меня пошлость - нечто среднее между вульгарностью и банальностью, а потому гораздо хучшее, чем одно или другое по отдельности.

Вспомнилось мне, как ехала в метро с какой-то вечеринки вместе с сестрой и её на тот момент одногруппником и молодым человеком в одном лице Ваней (ныне мужем). Они тогда только начали встречаться, наедине оставаться им было негде, и потому мне периодически приходилось краснеть. Вот и в тот раз в метро - в вагоне, кроме нас было ещё человек 10-15, Даша села напротив Вани и, запустив руку между бёдер, стала медленно поднимать юбку, оголяя эти самые бёдра. Ваня всячески подыгрывал своей любимой. В тот момент мне казалось, я провалюсь сквозь землю: кругом же люди!
Сейчас, возвращаясь к той ситуации и сравнивая, как изменилось к ней моё отношение, я пришла к выводу, что если рамки существуют - то ими можно пренебречь просто для того, чтобы поддержать любимого человека, потому что нет ничего постыдного в том, чтобы желать собственную половинку, которая есть или была, или будет у каждого. Это не значит, что можно "поедать" друг друга в страстных поцелуях при всём честном народе, или сексом заниматься на лавочке средь бела дня. но в том, чтобы положить руку в задний карман джинсов нет ничего смертельного: всем по большому счёту плевать, щупаешь ты там ягодицу или жетончик на метро достаёшь (или что-то другое - неважно).
Сейчас я понимаю, что приоритетом Вани и Даши было не общественное спокойствие, которое итак не пострадало, а любимый человек, который без таких нарушений, вполне возможно, мучался бы.

С ума схожу по этой песне

Сегодня выбрались с мамой по магазинам; выходя из очередного из них получили приглашение от Ии (женщина без комплексов) в "Якиторию". Иечка была не одна, приехала с Наташей (моя крёстная мать, тётя и по совместительству начальница), поназаказывала полный стол блюд чтобы "заесть" стресс, а, может, по воле "интересного положения". Оказалось, эти две клушки-клюшки ездили в тюрьму. Сердобольную Ию терроризирует просьбами её первая школьная любовь: некий Вячеслав (за что сидит не знаю), и вот Иечка решила привезти ему передачку, прихватив с собой Наташу. Эти две мадамы подняли на уши всю зону: одна приехала в белом элегантном костюме вся в жемчугах, другая - в шифоновом лёгком платье, отделанном бархатом - обе красавицы и обе дурёхи: понаслушались грязных выкриков, понадышались местным воздухом: помесью запаха туалета и пота. В полуобморочном состоянии мои любимые курочки приехали в ресторан и потребовали нашего общества.
И вот сидим вчетвером, угощаемся мисо-супом и роллами и тут Наташа берёт Иену пачку сигарет, протягивает мне со словами "Доча, будешь?", и сама вытаскивает себе штучку. Ну доча и не отказалась. Только мы стали прикуривать (обе не курим вообще-то), Ия давай ругать Наташу, мол курение - зло, а ты ребёнку предлагаешь; поняв, что её тирада бесполезна (я тихонечко закашливалась после двух затягов), наша женщина без комплексов стала кричать чуть ли не весь ресторан "ну и сосите, сучки!" и фотографировать нас на телефон.Мы с Наташей чуть ли не плакали от смеха, а сигарету я домучать так и не смогла...
Потом приступили к обсуждению моего отдыха (про него напишу попозже). И первым же вопросом от Ии слышу: "ну чё, секс регулярный?". Сама думаю: "Водки мне! водки!", сгорая от стыда,  а говорю: "ну, конечно". Далее последовала плеяда воспоминаний из молодости. Нос зачесался сильнее...

P.S.:оказалось, что зачисление в ВУЗ ещё продолжается, Наташа до сих пор без отпуска и неизвестно, когда выйдет, спасибо тем людям, которые заботятся о нашем образовании.


 

Ну всё, всё - вернулась. Сейчас буду писать пока есть возможность.
P.S. приятно, Лёша, что ты заметил моё длительное отсутствие. Напишу, прочитаю, прокомментирую

нечего писать, кроме того, что мы с любимым и друзьями едем отдыхать на две недели, так что, товарищи, не ищите - не найдёте. Когда вернусь пора будет задуматься о чём-то серьёзном, придётся возвращаться из лета, которое будет длиться для меня всего 14 дней.

Сегодня прошло зачисление на подавляющем большинстве факультетов. После собраний непоступившие, заплаканные и на всех обиженные студенты поднимались наверх в главную ПК и выливали всё своё негодование на нас. Товарищи, конкурсная основа поступления, сколько набрали - то и получили: что посеешь, то и пожнёшь. Ну ничего я не могу сделать: ни-че-го!
Если Фурсенко и Ко - пидорас, то я его вылечить не смогу (люди, которые в курсе приказов свыше, меня поймут).
Милые мои, хорошие, мне жалко вас, правда жалко, но в вашем непоступлении моей вины нет: надо было раньше за голову хвататься, когда готовились к экзаменам, когда выбирали факультет.
Сегодня одна такая непоступившая на специальность "реклама" устроила папе-инвалиду истерику, что он не собирается ей оплачивать самую дорогую специальность в ВУЗе. На специальности 6 бюджетных мест, которые ежегодно занимают льготники, и девочка с суммарным баллом далёким от идеального (124 из 300) изначально на этот самый бюджет не попадает, тут даже зачисления ждать не надо. Чем думают такие девочки? Если родители просто не в состоянии платить, а сами они не в состоянии сдать экзамены отлично, то я таких слёз не понимаю. Не люблю я глупость и наглость и катание на шее у папы с мамой.

Только что зашла в "Пятёрочку" купить для любимой хищницы корма и как всегда "удачно": сразу после меня бабушка покупала пакет молока, который обошёлся ей в 17,50. Бабулечка - явно далеко не из списка "Форбс", наскребла эти несчастные деньги мелочью: из открытого кошелька не выглядывало ни одной купюры, даже десятки, а какая-то сучка на кассе стала требовать, чтоб бабуля не совала ей эти "жалкие копейки - девать некуда", мол идите вы бабушка лучше без молока, чем я сейчас эту мелочь соскребать с лотка буду и тем более пересчитывать. Я не выдержала - осталась и попыталась вправить мозги вконец охреневшей горе-кассирше, со мной она уже не была такой наглой, но продолжала гнуть линию: "девать некуда, пусть десятки ищет". Доводы, что всякие деньги и в Африке деньги, и она попросту не имеет права  не взять мелочь, до неё не доходили. Пришлось звать менеджера: только тогда бабушка смогла забрать своё молоко.
Такое ощущение, что все сговорились: каждый день слушаю истории абитуриентов, которые не нужны своим университетам: никто не шевелится - всем лень оторвать задницу, а иногда просто трубку снять и номер набрать, и  притом, что ПК обязаны это делать; пожалуй единственный значимый человек, говорит какие-то страшные вещи и отталкивает дальше некуда своим равнодушием; и вот эта чёртова кассирша, которая лучше по голове от менеджера получит, чем даст бабулечке купить несчастный пакет молока.
Я не собираюсь быть матерью Терезой - если когда-то я не понимала границы, которую нельзя переходить в помощи кому-то, то теперь я эту границу чётко чувствую. Нянчиться ни с кем не буду: меня раздражают безответственные и попросту глупые люди, но если что-то в моих силах - я буду бороться. Я буду бороться за людей, я буду делать всё, от меня зависящее. Если кто-то не в состоянии это принять - я не в состоянии принять этого человека; меня не изменишь, можно смириться или нет.

Иногда принципиальность рушит все планы. Но я вряд-ли об этом пожалею, и вряд-ли случится то, что заставит меня изменить намерения: это должно быть что-то весомое, что позволит поступиться.
Так было всегда: пусть в ущерб себе, зато так, как я решила.

Чувство солидарности - одно из самых сильных, что я испытываю.

Чем дальше, тем яснее я понимаю, насколько больна: у меня чувственный дальтонизм, надеюсь, регрессирующий. Ну совершенно не умею отличать "положительные" чувства между собой, удивительно, что с "отрицательными" всё довольно однозначно: может, потому что когда пытаешься их исключить из жизни не очень-то задумываешься, что именно не так.
Иногда доходит, что влюблена с опозданием до следующих отношений. Или, что не влюблена, когда уже к стенке прижата, и никуда не деться. Причём дружеское отношение и любовь - не спутаются: когда дружишь с человеком - вы равны, я имею в виду, что ты его ставишь на ту же ступень, на которой сама стоишь. Я частенько путаю благодарность и любовь, потому что в этих случаях молодого человека на этой воображаемой лестнице  ставишь выше: и благодарность, и любовь его возносят.  
Понятия не имею, как это лечится

Итак по просьбе начальницы и трудящихся составляю список пидорасов безответственных представителей ПК ВУЗов города Нска.
Пидорасы- победители хит-парада:
СИБАГС.
Вчера весь день пыталась добраться до ответственного секретаря ибо ПК данного распрекрасного ВУЗа делает со своими абитуриентами, что пожелает: гоняет их туда-сюда, сообщает ерунду, которая даже противоречит законодательству (это всё касаемо ЕГЭ) и вообще охуели падлы опрометчиво сбросили всю ответственность на нас. Вчера дозвониться не получилось. Сегодня по прошествию получаса за телефоном, я , так и не дозвонившись до товарища Лысикова, вынуждена была звонить в приёмную их ректора с просьбами повлиять, и только тогда хер Лысиков (по-немецки, потому как явно послан подрывать работу ПК - фашист такой) соизволили ответить на звонок. Говорю ему: присылайте к нам ответственное лицо с паспортом и списком абитуриентов, мы вам по этому списку выдадим сертификаты ЕГЭ. Хер Лысиков заявил, что они посовещались с ректором и решили, что их поступающие сами приедут за документами. Отвечаю: вы понимаете, что у нас около полутора тысяч сертификатов, и если бы все сами за ними приходили.... Ваши абитуриенты - будьте добры забрать. Этот хер мне говорит: ну там же сугубо интимные данные! как мы можем их забрать?! У меня так и вылетело от возмущения: вы же приёмная комиссия, у вас итак есть вся информация о поступающих вплоть до номера телефона и паспортных данных!

Бедных СИБАГСовских абитуриентов мы пожалеем и зверствовать не будем - сертификаты в порядке исключения выдадим на руки каждому, однако сам СИБАГС не пошёл бы на хуй нашей помощи больше не дождётся. Детей жалко, а этих сволочей - нет. Детишки, не ходите туда! Рыба гниёт с головы!


Гомосеки намбер ту:
СИБУПК. Про этих разговор выйдет покороче: они просто не считают нужным нас оповещать ни о количестве идущих на вторую волну, ни тем более об их именах и паспортных данных. Благодаря чему мы надеялись каждый раз на случай и, соответственно, на то, что окажутся лишние материалы, чтобы очередные жертвы халатности сдали-таки свой экзамен.
Больше мы с ними работать не будем.

Мужеложцы за номером три:
НТИ МГУДТ - филиал московского института дизайна. Эти замечательные люди присылают заявки  по количеству участников уже после того, как материалы заказаны, то есть буквально за 20 часов до экзамена. И, учитывая ,что таких пидорасов, как они много   это, мы буквально молимся, чтобы материалов хватило, чтобы не пришлось отправлять ни в чём не виноватых абитуриентов с экзамена: им к тому же не объяснить, что они не будут писать экзамен не потому, что мы не хотим, а потому что их ВУЗ о них же не заботится. Видимо, ПК этого самого МГУДТа думает, что списки участников - это наша блажь, и если они их и прислали с опозданием дня так на три, то ничего страшного - это же наша проблема.
Так вот, в следующем году ЭТО - сугубо их проблема, чтоб не портить кровь ни нам, ни абитуриентам.

Альтернативно ориентированные под циферкой четыре:
Как ни прискорбно - НГУ. Нгушники думают, что самые умные и потому составляют "суперзаявки" - на своих 181 человека одну общую и по одной на все предметы. Изюминка в том, что данные из общего списка и данные отдельно по предметам кардинально не совпадают. Хорошо, что хоть сам Шустов понимает, где лоханулись и может принять ответственность на себя. Так что НГУшников в следующем году всё-таки ждём, но просим быть внимательнее ПК.



Немного мёда:
Сегодня получили все 1248 сертификата ЕГЭ. Оказалось, что и заполнять их тоже должны мы (там достаочно много писать - хорошо, что существуют программируемые принтеры). Так вот подписывать их всех обязали нашего проректора по учебной работе - Бориса Олеговича. Естественно, 1248 подписей поставить - дело, может, и не хитрое, но утомляющее, тем более что рабочий день окончен, а сам Борис Олегович давно не молод. Почти два часа его личного времени он потратил на то, чтобы всё это подписать, я ему помогала, как могла: подавала документы, иначе бы он провозился все четыре. Причём Борис Олегович прекрасно знал, что из этого числа сертификатов наших - не более 500, и все эти два часа он совершенно безропотно в ущерб себе подписывал эти бумаги. Мы разговаривали, и я совершенно очаровалась им, его пониманием того, что дети, хоть и не наши, всё же дети; что необходимо делать свою работу, и по-человечески относиться к людям.  Прекрасный человек. Один из первых лиц ВУЗа, но при этом никаких понтов.

Недавно злилась и обижалась на маму, что она не может купить мне необходимого лекарства в аптеке, и мне самой как бы я ни была больна приходится наведываться туда. Уж не знаю почему, но мои лекарства и вообще моё лечение  - моя забота, и так было чуть ли не с началки. Если в аптеку отправляется она, то жди либо лекарства с противопоказаниями для меня, либо вообще чего-нибудь непонятного и ненужного. Последний раз это были леденцы от горла с эвкалиптом, на который у меня аллергия - а горло-то болит!
А вчера меня попросили посидеть с двоюродным братом сутки - он болеет ветрянкой, а тётя с дядей обещали быть на даче у друзей. Вспомнив, как я это пережила - бесилась и хохотала  две недели, естественно, согласилась. И всё было хорошо - даже фотографировались, пока не наступила ночь и на градуснике не высветилось 39 и 5. Бориславка не мог спать - крутился, стонал, ему то жарко, то холодно. Дозвониться ни до кого не могу - все поразъехались или просто трубку не берут, в пустой и не моей квартире только я и больной ребёнок. В аптеку сбегать не могу - и бросить его одного никак, и денег не взяла, когда сонная собиралась утром.  Перерыла квартиру - нашла всё необходимое, температуру сбили, но всю ночь провела рядом с его кроватью.
Слава Богу, что мама никогда не покупала мне лекарств!

Есть у меня один знакомый-приятель,пятый год идёт нашему знакомству. А познакимились-то в не очень приятном месте: в больнице лежали в соседних палатах, причём я была "новенькая", а он - неделю уже пролежавший (в больнице тоже есть дедовщина). Разговор завязался за обедом: я вовремя сказала соседке, что терпеть не могу имя Вячеслав, ну вот не нравится мне оно; и тут мой будущий приятель представился: Вячеслав, очень приятно.  Я Славку сначала, признаюсь, побаивалась: он, как говорят, оторви и выбрось: хулиган ещё тот. Вечно ходил со своими гоповскими чётками, а притом, что он старше   (мне было 14, ему 18), я и слово боялась сказать. Он, как назло, всё время в моей палате крутился, практически на все процедуры провожал - ждал и обратно отводил (за всю дорогу - ни слова, я от страха ничего сказать не могла особо). Действовал он на меня как удав на кролика. Но тем не менее все эти 4 с лишним года звонил, чаще смски отправлял, узнавал, как я.  Живого разговора не случалось давно, мы виделись пару раз, но недолго: диалог  обычно не клеился:он не слишком болтлив, хоть и гоповские замашки с возрастом прошли. Я за то его и уважала: всё по делу, он мне казался мужественным и потому приятным.
Но вот вчера виделись опять. Я его не узнала: во-первых, пригласил в приличное кафе, выглядел не менее прилично, но только открыл рот - "Остапа понесло". Первая фраза не "Ну рассказывай, как жизнь"  и даже не "я соскучился", а чётко поставленная тирада про то, что он финдеректор ИТ-компании, зарабатывает охреллион в год и его новенький кайен вот-вот прибудет к хозяину, а пока он на инфинити перебивается. Я опешила: зачем мне баблом в лицо тыкают! Опять не могу ничего сказать, но не от страха, как раньше, а от отчаяния и негодования. Дальше хуже: сказал, что мой заказ уж очень скромный, и раз уж он платит, то я могла б и шикануть. А потом вообще заявил, что он человек занятой, ему искать девушку некогда, а меня он давно знает и вообще не прыгнула бы я к нему в кровать раз он такой охуэнный олигарх   достойный человек.Противно стало до ужаса. Встала и вышла, оставив деньги за свой кофе - этот мужчина за меня платить не будет! И нафиг удалила телефон. Пока не звонил - он же такой охуэнный, это я должна приползти считает, что это я не права, очевидно.

Слушай, как они надоели со своим "плагиат попрёт" и "пипл всё схавает"

Для тех, кто не в теме:

Четвёртый год работаю, четвёртый год не могу смириться и успокоиться: головой понимаю, что если работаешь с людьми, количество которых измеряется в тысячах, то накладки, опечатки и прочие несуразицы обеспечены и неистребимы. Такова природа человека - ошибаться. В такой работе априори не бывает всё гладко. Если информация набирается в каждом из десятка ВУЗов людьми, отправляется нам тоже людьми и обрабатывается мной, то человеческий фактор играет роль. Сами абитуриенты - тоже люди, и судя по моим сегодняшним подсчётам, люди потеряные и несобранные, ибо забывают элементарно даже алфавит. Так вот все четыре года не обходилось без экстрима; начальница и успокаивала, и шампанским отпаивала ,но не смогла убить во мне идеалистку...Когда вижу очередных жертв - принимаю непроизвольно это как собственную ошибку, даже если "родной" ВУЗ этих бедных абитуриентов попросту не удосужился выслать хотя бы заявки на участие в экзамене. Смотрю на них, сердце сжимается, понимаю, что, попади я в такую ситуацию, впала бы в отчаяние: у кого-то кого-то рушатся мечты. А я вынуждена разговаривать с ними строго-вежливо, потому как если уж и я раскисну - паники будет ещё больше. Однако такой тон кажется некоторым безучастным; сегодня вот пожелали "трахаться почаще" (с).
Понимаю, что всё делаю правильно, надо только научиться бороться с погрешностями, или учиться принимать их.